远离曾伤害你的人，靠近帮助你的人

游识猷

我从不认为孩童如天使，因为我仍记得文疆。

他是我的小学同班，高，瘦，长相显老。有一回他被老师撵去教室门外罚站，路过的副校长打量半晌，问他，“这位家长，您找谁呀？”——那年他小学四年级，一米七八。

文疆在班里身高排名第一，成绩排名……倒数第一。他并非顽劣厌学，只是反应慢、学得吃力，只好老轻声细语地四处问，“同学，请问能帮忙讲这道题吗？”讲完了，他听不懂，仍然道谢，回去苦雨凄风地撑着头想半天。

不知自何时起，班里的男生开始流行一个游戏，欺凌文疆。

一开始是藏课本作业，文疆虽高，性子却软，从不反抗。然后是推搡绊倒，书包被丢到门外，他再默默捡回。最后，男生们开始编他的流言，说他暗恋女生甲，说他给女生乙写情书，说他去女厕鬼祟偷窥——最后这条很快被人配曲作成了歌谣，他们遇上他就唱，围着他笑作一团。文疆涨红脸，仓皇四顾。

他一退再退，男生们对他的敌意却越来越深。没人和文疆说话，除非是为了嘲弄。直到小学毕业，这场游戏终于结束。

每个曾被欺凌的人可能都想不通：为什么偏偏是我？为什么永远是我？

答案很残酷。一开始你被欺负，可能只是因为偶然——比如班里最受欢迎的孩子心情不好，找人出气。此后你一直被欺负，则是必然，因为最开始欺负你的人，不想觉得自己不好，只能选择觉得你不好。

每个人都认为自己聪明勇敢、道德高尚——这是“理念”。然而，我们也有愚蠢怯弱、卑劣背德，甚至加害他人的时候——这是“行动”。这些行为，显然不符合我们内心对自己的定义。当“理念”和“行动”冲突，人们就会本能地觉得不舒服。

如何解决这种不适感？一，改变行动;二，改变理念。

改变行动，即认错、弥补、改过。这是最勇敢的一条路，但也是最少人选的路。你很少见到有人说，“我做错了，是我的责任。我将弥补，绝不再重蹈覆辙。”不不不，人们统统拼命自辩。

因为改变理念比改变行动简单得多。欺负文疆的人不愿觉得“我是个欺负无辜同学的坏人”，为此，他们必须说服自己“都是文疆的错，那种人活该被欺负”。每个受害者身上，自然有一万条不是。一个人决心挑你不好时，你呼吸心跳都是错。

而这一切，都在下意识间发生。

这就是美国心理学家利昂·费斯廷格（Leon Festinger）提出的“认知失调（cognitive dissonance）”——可能是心理学最重要的发现之一。建立在此基础上的无数研究显示，戒烟失败者会说服自己，烟草危害并没有那么大。投资被骗者会拒绝报警，耐心等待“暂时的周转困难过去，就可以收回本息”。在实验中接受指示、动手给陌生人施加强烈电击的人，会认为“我只是在遵照指示”。哈佛一项研究显示，遇到粗鲁无礼的医师后，比起那些无处投诉的人，有机会投诉者在投诉之后，对医师的怒火反而更高——他们深信，我之所以投诉，是因为对方实在可恶至极！

人类不是理智的生物。我们受一时的情感驱动，便冲动行事。做完事情后又会下意识地为已经做过的事辩护——我是对的、有道理的、没有责任的。事情越是覆水难收，越是无可挽回，人们越会坚持“我没错”。

真正能正视自己，知错能改者，万中无一。

假如有人毫无理由地伤害你、错待你，不要期待那人是万里挑一的那一个。更大的可能是，他即使一时愧疚，也会很快找到理由说服自己，你所遭遇的一切，是你应得。

生命短暂，勿要纠缠。远离曾伤害你的人，靠近曾帮助你的人——认知失调也有光明一面，帮过你一次的人，从此很容易反复帮你，因为他们也已经为帮你的行动找到了理由，“我为什么总帮这人呢，总不能是因为我爱心泛滥干傻事吧，一定是因为，这人是可造之才！”

如何说服别人帮助你

1.互惠法。先送别人一些小花小礼物，对方收下后，再提出自己的请求，并说明“礼物与请求无关，您收下礼物，不意味着一定要帮我”，这样别人反而更容易答应请求。

P.S. 推销员常常这么干，先送出小赠品，再“介绍产品，听听就好，不一定买”。

2.微小要求法。在确知对方的能力范围后，提出对别人难度较小的请求。对方帮忙后再郑重感谢，表明对方的帮忙给自己带来了巨大的获益。

P.S. 100元美钞上的富兰克林就曾这么干，通过向政敌借一本罕见但政敌恰好拥有的书，他成功与对方化敌为友。

3.爱屋及乌法。先寻找与对方的共同点——共同的朋友，共同的穿着，共同的爱好，再利用这些共同点来和对方加深感情，最后提出请求。

P.S. 如果有人先问你的情况，然后惊呼“好巧我也是”，那么他可能正在这么做。